Más desconectados que nunca

Vivimos en la era de la hiperconexión digital y la búsqueda compulsiva de la comodidad y la anestesia emocional. Pasamos gran parte del día sentados, frente a pantallas, pendientes de notificaciones y sometidos a ritmos acelerados que silencian lo que ocurre en nuestro interior.

Esta desconexión no siempre resulta evidente. Puede manifestarse como cansancio permanente, trastornos del sueño, estados prolongados de estrés y ansiedad, problemas para identificar las propias necesidades y emociones básicas, dificultades comunicativas y en las relaciones interpersonales e íntimas, así como una sensación permanente de estar viviendo “desde la cabeza”, mientras el cuerpo queda relegado a un segundo plano.

El cuerpo como territorio desconocido

El cuerpo es ese “traje que nos han prestado” para estar en el mundo. A través de él se nos ha regalado el privilegio temporal de percibir múltiples sensaciones como frío/calor, placer/dolor, hambre/saciedad, cansancio/descanso, comodidad/incomodidad, tensión/relajación muscular o excitación sexual.

Desde nuestro nacimiento, antes de aprender a interpretar los estímulos de nuestro entorno como conceptos, conocemos el mundo a través de dichas sensaciones físicas.

Sin embargo, la vida contemporánea suele impulsarnos a ignorar muchas de esas señales. Aprendemos a forzar nuestro cuerpo pese al cansancio, a comer por ansiedad (“hambre emocional”), a permanecer demasiadas horas sentados, a inhibir nuestras emociones y, en demasiadas ocasiones, a considerar el cuerpo como una imagen que debe ser corregida o exhibida (de ahí el aumento desmesurado de la cirugía estética).

Es un hecho: cada vez más personas no aceptan su cuerpo y además han perdido la capacidad de escucharlo.

La relación con el cuerpo queda entonces condicionada por la apariencia y el rendimiento. En lugar de habitarlo, lo observamos desde fuera. En lugar de escucharlo, intentamos controlarlo para que realice la ejecución perfecta.

Esta “automonitorización” o autoobservación frecuente del cuerpo (desde la exigencia en función de referencias externas volátiles, no desde el autoconocimiento sólido) es un fenómeno psicológico que los sexólogos observamos mucho en consulta. En el contexto de los problemas sexuales, hablamos de “rol de espectador/a”.

La desconexión de lo natural

A esta situación se suma una creciente desconexión con la naturaleza, y me refiero tanto a la naturaleza en la que hemos sido creados como a nuestra propia esencia natural. Esta desconexión, -en mi opinión, más severa que nunca antes-, explica el incremento exponencial de los problemas de tipo afectivo-sexual en el ser humano.

La búsqueda de la comodidad, de por sí, es algo adaptativo y hasta cierto punto positivo para nosotros. Sin embargo, considero que se nos ha ido de las manos, hasta el punto de vernos sumidos en una excesiva “artificialización de la vida”: la iluminación artificial constante, la exposición permanente a dispositivos, la falta de contacto con la naturaleza (flora, fauna, mar, montaña, zonas verdes en entornos urbanos…) y el sedentarismo que sigue afectando a gran parte de la población infantil y adulta, nos alejan de los ritmos básicos que durante miles de años formaron parte de la vida humana.

No se trata de idealizar un pasado inexistente ni de pensar que la naturaleza es siempre un espacio perfecto. Se trata de reconocer que nuestro organismo sigue siendo el de un ser vivo que necesita alternar momentos de descanso y movimiento, luz natural y oscuridad, contacto social y tiempo para estar a solas, activación y relajación, etc.

Además, hay algo esencial para la salud física y mental que debemos cuidar en este sentido: permitir que nuestras emociones básicas (positivas y negativas, cómodas e incómodas) fluyan de manera natural.

La dificultad para sentir

Reconectar con el cuerpo no consiste únicamente en hacer ejercicio o cuidar la alimentación (aunque esto sea esencial). También implica recuperar la capacidad de percibir lo que sentimos sin juzgarlo inmediatamente.

Los psicólogos con experiencia clínica sabemos muy bien que las personas tenemos, por así decirlo, tendencias naturales a somatizar la emoción de una forma específica. Por ejemplo, al preguntar a nuestros pacientes “¿en qué parte de tu cuerpo localizarías tu ira?”, unos responden que en el corazón; otros, que en la cabeza, el estomago, etc.

Por otra parte, la ansiedad (tan presente en nuestro día a día) dispone de un amplísimo repertorio de zonas de somatización, aunque las más frecuentes suelen ser las asociadas a problemas respiratorios, cardíacos y musculares (garganta, diafragma, estómago, corazón, cabeza, cuello, hombros…)

Para entender esto, hay que considerar que muchas personas han aprendido a desconectarse de sus sensaciones y sentimientos porque, en algún momento, prestarles atención resultaba incómodo, doloroso o inseguro (de ahí la búsqueda de esa “anestesia emocional” que mencionaba antes y que, en numerosos casos, se relaciona directamente con la enfermedad de la adicción).

Otras han crecido en entornos donde los sentimientos no sabían expresarse o donde determinadas necesidades emocionales básicas (como el contacto físico) eran consideradas algo inapropiado, incómodo o molesto.

He de confesar que hay algo que no deja de sorprenderme: buena parte de mis pacientes de terapia sexual me cuentan que jamás vieron a sus padres expresar afecto de forma física delante de ellos.

Con el tiempo, esa desconexión no solo puede traducirse en un problema de salud mental, sino que sabemos que tiene una enorme influencia en el desarrollo del tipo de apego (seguro/inseguro) que, a su vez, es determinante para la calidad de nuestras relaciones interpersonales y afectivas.

Confundir sensaciones

Aunque parezca increíble, como consecuencia de este hábito aprendido de desconexión corporal (vivir en modo autómata), una persona puede tener dificultades para saber si está relajada o tensa, si desea algo realmente o si actúa por obligación, si siente placer o simplemente cumple con una expectativa. También puede confundir ansiedad con deseo, agotamiento con falta de interés (“top 1” en terapia de pareja) o necesidad de afecto con necesidad de actividad sexual.

El impacto de la desconexión en la sexualidad

La sexualidad es una de las áreas en las que esta desconexión se hace más visible. El deseo, la excitación, el placer y el orgasmo no son experiencias exclusivamente mentales. Involucran la respiración, la sensibilidad, la relajación, la presencia, la seguridad emocional y la capacidad de dejarse afectar por las sensaciones.

Cuando una persona está constantemente pendiente de su rendimiento, de su imagen o de la opinión de la otra persona, parte de su atención abandona el cuerpo. En vez de sentir, comienza a observarse. En vez de participar plenamente en la experiencia, evalúa si lo está haciendo bien, si resulta atractiva o si está cumpliendo con determinadas expectativas. (Volvemos al rol de espectador/a).

Esta autoobservación puede interferir en el deseo y en la excitación. La sexualidad se convierte en una tarea que debe salir correctamente, en una prueba de atractivo o en una forma de confirmar el propio valor. El encuentro pierde espontaneidad y se llena de presión.

La exposición constante a imágenes sexualizadas también puede influir en la manera en que muchas personas entienden el deseo. La manipulación ejercida por la pornografía, las redes sociales y ciertos modelos culturales tienden a presentar una sexualidad “excesivamente dopaminérgica” y alejada de la realidad, basada en la intensidad, la apariencia, la disponibilidad permanente y el rendimiento.

En consecuencia, los psicólogos venimos comprobando en los últimos años un incremento considerable de los problemas de adicción sexual o los trastornos relacionados con la autoimagen corporal, entre otros.

Cuando la experiencia real no coincide con esas imágenes, algunas personas interpretan la diferencia como un problema personal. Pueden sentirse poco atractivas o incapaces de disfrutar, cuando en realidad están comparando una vivencia íntima y compleja con representaciones diseñadas para provocar una respuesta concreta.

Aunque estos contenidos no afectan a todas las personas de la misma manera, en general, causan cada vez más daño desinformando a la sociedad en aspectos básicos que afectan a su sexualidad, generando falsas creencias y expectativas muy poco realistas sobre la sexualidad humana.

Deseo, consentimiento y límites

Cuando la conciencia corporal se debilita, se vuelve más difícil reconocer los límites, expresar preferencias y responder de forma espontánea a las propias necesidades. La vida queda organizada en torno a lo que “debería” sentirse, en lugar de lo que efectivamente está ocurriendo.

La reconexión corporal también es fundamental para construir una sexualidad basada en el consentimiento. Consentir no significa únicamente decir “sí” o “no”. También implica poder percibir cómo responde el cuerpo, reconocer las propias dudas y expresar cambios de deseo durante el encuentro.

A veces, una persona acepta una situación sexual porque le cuesta identificar que se siente incómoda. Otras veces continúa porque teme decepcionar, generar conflicto o parecer poco disponible. Cuando existe una desconexión profunda de las sensaciones, puede resultar difícil distinguir entre deseo, obligación, miedo o deseo de agradar.

Escuchar el cuerpo no sustituye a la comunicación explícita, pero la complementa. Las palabras son necesarias para expresar límites y acuerdos; las sensaciones ayudan a detectar si esos acuerdos siguen siendo adecuados en cada momento.

Una sexualidad más consciente no tiene que ser perfecta, intensa ni constante. Puede incluir pausas, cambios de opinión, descansos, silencios, risas, momentos de ternura o menor excitación y conversaciones. Reconocer todo ello permite abandonar la rígida idea de que el encuentro sexual debe seguir una secuencia predeterminada (como por ejemplo, los famosos “preliminares”, seguidos de coito).

La importancia de la seguridad

El sistema nervioso necesita cierto grado de seguridad para abrirse al placer. Cuando una persona se siente vigilada, evaluada, presionada o emocionalmente amenazada, puede permanecer en un estado de alerta que dificulta la relajación y la conexión con las sensaciones.

Esto no significa que todos los problemas sexuales tengan un origen psicológico ni que puedan resolverse únicamente prestando atención al cuerpo. Las dificultades sexuales pueden estar relacionadas con factores médicos, hormonales, farmacológicos, psicológicos, emocionales, relacionales o sociales. Por eso, cuando una situación genera malestar o se mantiene en el tiempo, es recomendable contar con profesionales de la salud y de la sexología clínica.

Aun así, comprender la relación entre seguridad y placer puede ayudar a cuestionar ciertos juicios. La falta de deseo, la dificultad para excitarse, el dolor o la imposibilidad de disfrutar no son necesariamente signos de fracaso. A menudo son señales que invitan a revisar el ritmo, el contexto, las expectativas, la relación con el propio cuerpo y la calidad de la comunicación.

Volver a habitar el cuerpo

Reconectar con el cuerpo no requiere realizar grandes cambios de un día para otro. Puede comenzar con gestos sencillos: caminar sin mirar el teléfono, respirar con atención, notar el apoyo de los pies en el suelo, observar la tensión de los hombros, comer más despacio y sin pantallas o dedicar unos minutos a percibir el entorno.

También puede ser útil recuperar formas de movimiento que no estén orientadas exclusivamente al rendimiento. Bailar, pasear a las mascotas por la naturaleza, estirarse, nadar o moverse libremente permite experimentar el cuerpo desde el placer y no únicamente desde la exigencia.

En el ámbito sexual, la reconexión puede comenzar en el contexto de la terapia sexual individual, mediante una secuencia personalizada de ejercicios físico-eróticos. Explorar las propias sensaciones sin objetivos concretos ayuda a identificar qué resulta agradable, qué genera rechazo, qué ritmo se necesita y qué condiciones favorecen la presencia. La autoexploración no debería convertirse en otra obligación, sino en una oportunidad para desarrollar curiosidad, amabilidad y tal vez reconciliarse con el propio cuerpo.

También es importante ampliar la idea de placer. El placer no se limita a los genitales ni al orgasmo. Puede encontrarse en una respiración profunda, en el contacto de una mano, en la temperatura de la piel, en un baño relajante, en el descanso, en una conversación íntima o en la sensación de estar presente. Está demostrado que cuando reducimos la sexualidad a un resultado, empobrecemos la riqueza de la experiencia corporal y sensorial.

Una relación menos exigente con el cuerpo

Reconectar con la naturaleza humana no significa rechazar la tecnología ni regresar a un pasado idealizado. Significa recuperar un equilibrio en el que el cuerpo no quede subordinado de manera permanente a las demandas de la productividad, la imagen y la velocidad.

El cuerpo no es un proyecto inacabado que deba corregirse constantemente. Tampoco es una herramienta destinada únicamente a producir, rendir o satisfacer expectativas. Es el lugar desde el que sentimos, nos vinculamos, deseamos, descansamos y participamos en la vida.

La sexualidad puede convertirse en un espacio privilegiado para recuperar esa relación. No porque deba utilizarse como una técnica de bienestar, sino porque ofrece la posibilidad de volver a escuchar, tocar, respirar, comunicar y estar presentes junto a otra persona o con uno mismo.

En una cultura que nos invita continuamente a alejarnos de las sensaciones, reconectar con el cuerpo puede ser un acto de atención y de libertad. Significa aprender a reconocer lo que sentimos, conocer y respetar nuestros límites, permitirnos disfrutar sin rendir cuentas y recuperar una forma más humana, pausada, consciente y auténtica de relacionarnos con nosotros mismos y con los demás.